Pareja blanca soltera busca (piso. desesperadamente.)

Estamos buscando piso y esto es la jungla. Pero no la jungla de Abellan, aquella que hacia en la radio y que escuchaba todo el mundo cuando yo era pequeño, no, esta es la junglita de Cristal, la de Bruce Willis, pero sin terroristas. Llamar terroristas a los caseros seria un poquito demasiado pero teniendo en cuenta los precios que piden (de 1500 euros para arriba) por los pisos mas feos y mas viejos que te puedas echar a la cara… pues oye, muy lejos tampoco se quedan. Solo un poquito lejos. La verdad es que ni Loida ni yo habíamos vivido nunca una situación asi, tan bestia, tan bruta, tan descarada, tan a saco. La gente va a ver los pisos como esos videos del primer dia de las rebajas, aquí no hay personas viendo pisos, hay estampidas, tienes que ver el piso en cinco minutos, luego hacer tu propuesta para quedártelo, luego empenar un ojo o quizá el bazo para poder pagarlo… En fin, una competición realmente dura. Estamos trabajando en ella. Quiza hagamos un podcast para contarlo todo con pelos (puaj) y señales. Ah, no hay tildes y cosas, teclado extranjero, sorry.

No desfallecemos, metemos cosas en cajas y en breve llamaremos a un camión de esos U-HAUL (los únicos camiones que hacen mudanza como nos ha ensenado Hollywood). Esta vez nos vamos. En breve, venceremos. A raíz de esto, recuerdo que nunca escribi la conclusión de la saga “nuestro truquito contra el casero”, lo cierto es que han pasado tantas cosas en este edificio y con este casero que ya no tenia sentido seguir hablando de “truquitos”. Cuando el verdadero truquito nos lo ha hecho el, pero el truco del almendruco.

El problema de Dublín que no existe

He escrito esto en el trabajo, lo que significa que va sin varias tildes y con mas faltas de ortografía de las que desearía, pero mi situación es la que es. Me encantaría pedir media horita al boss y decirle “eh, jefe, ahora me voy a poner con mis blogs y mis cosas” pero no seria una propuesta bien recibida (aunque creedme, hay alguna mucho mas estúpida que si que ha colado). Asi que toca lo que vengo haciendo en los trabajos durante la ultima década: escribir mis cosas a escondidas. Oye, otros se ponen a chequear Facebook, respect.

Estoy bastante cansado de una cosa (bueno, lo estoy de varias, pero hoy me centro en esta) y es esa cantinela que me sueltan en el trabajo “pero eso es en tu zona, eso es por donde vives tu”. Esto es lo que se me dice, esta es la respuesta oficial del estado y de mis compañeros de trabajo, cuando les digo que cada vez me cansa mas ver basuras por la calle, borrachos por las esquinas, olores a pis y mantequillas… vamos, lo que viene siendo EL CENTRO. Vale que mi zona es especialmente “chunga” (nunca ha pasado nada, pero tiene malísima fama) y que el nivel de asco diario es bastante mas elevado que en otras zonas de la ciudad pero… es eso suficiente para IGNORAR EL PROBLEMA? Que ocurra solo en el centro significa que en realidad no ocurre?

De esto de los knackers, el centro de Dublin, la suciedad y tal creo que ya he hablado como 300 veces (de hecho, este blog no es sino el mismo post una y otra vez, como las pelis de Tim Burton), pero es que me incomoda bastante la venda que se pone esta ciudad en los ojos. Como la gente chunga y lo sucio se concentra en el DOWNTOWN (O’Connell Street, Talbot Street, Montjoy Square, Parnell Street, Moore Street) pues da un poco igual, que se lo coman los del centro, que nosotros vivimos todos en casitas unifamiliares en las afueras con nuestros parquecitos y nuestros shopping centers, sin que nos molesten.

Obviamente, entiendo lo de resolver un problema con el sencillo método de alejarse de el todo lo que se pueda (yo mismo lo practico con fervor desde el siglo pasado); pero una cosa es ser ajeno al problema, hacerse el longuis con respecto al problema, y otra cosa es hacer desaparecer mágicamente el problema cerrando los ojos muy fuerte. No, oiga, no es “donde vivo yo”, esto es EL CENTRO DE DUBLIN, el centro de la capital de Irlanda, que se llena de turistas en verano, ES LA TARJETA DE PRESENTACIÓN DE LA CIUDAD ANTE EL MUNDO… y es una zona cochambrosa y terrible para todo el que pone un pie en ella. Os digo algo: no tengo NI IDEA de cuales son las medidas que ha tomado esta ciudad para reinsertar a los knackers (intuyo que pocas y nada efectivas), pero intentare informarme un poco para hablar con propiedad; que tener un blog no me legitima para decir cualquier chorrada sin fundamento (… bueno, de hecho me legitima al 100%, pero intentaremos ponernos serios por una vez). Lo que si se ya, sin investigar nada, es como se toma la gente el problema del centro de Dublin:

Problema? Que problema??

Desde #Dublin con amor: Agosto 2018

Acabo de llegar de mis vacaciones en Italia, mañana domingo trabajo a las ocho de la mañana, el mundo me da auténtico asco… ¡pero tengo la oportunidad de colgar un ramillete de fotos de Dublín en un nuevo «Desde Dublín con amor»! El que no se consuela… En fin, las fotitos:

Juro que no hay truco o photoshop, esto es sol en Henry Street, really

Suelo pasar corriendo por delante de esta casa, desconozco qué motivo festivo ha llevado al dueño o dueña a poner unas banderitas de fiestas del pueblo, pero bienvenidas sean

Esto da paso a unos canalitos muy monos, o no demasiado monos, pero cómo está a la salida de mi trabajo, es un camino que siempre recorro gozoso, para mí no hay mejor momento en el día

Más o menos por aquí suelo pillar un bus que me lleva a casa muy lejos del trabajo, ¿se nota mucho que mañana vuelvo al trabajo y que QUIERO SALTAR A LAS VÍAS DEL LUAS (TRANVÍA DE DUBLÍN)?

Creo que la cerveza con este logo de los ojos se llama Moor Beer o Cute Coor o Cute Moor o… mirad, no sé, no me acuerdo, el vaso que ponen cuando te la sirven me hace gracia, ¿ok?

La casa a la que nunca nos mudaremos, a menos que empeñemos nuestros respectivos bazos (hemos hecho un estudio de mercado y están muy bien valorados, ojo)